Blomsterexplosion

Det här vädret, blomningen och en stund av ledig tid får min att minnas och längta till andra tider. Jag minns när jag hade en crash på en mycket äldre kvinna. Hur jag satt vid musikskolan, gamla Folkets hus och blickade ut över Malmtorget. Hon hade en egen lägenhet där på andra sidan. En dag på praon fick jag gå med henne. Hon var 19 år. Hon frågade om jag gick i ettan eller tvåan. Va, tror hon att jag går på gymnasiet. Nej, jag går i åttan och vi provar på typiska kvinnoyrken.

Härligt jobb måste det ha varit på tiden före privatiseringar och ekonomisk hets. Hemtjänsten.

När jag gick i sjuan hade jag ett öga för den mycket äldre Lena som gick i nian. Hon var så duktig att sjunga. Framför allt så söt. Mer visste man ju inte om dem. En annan Lena som bodde nära tyckte man också var fin, tror tyvärr att hon nu ligger mittemot Mormor. Vad hennes livsöde var vet jag inte. Hur fortsätter mitt livsöde ?

Anledningen till att jag fick tillfälle att vara ledig ute i det vackra vädret och komma sent till jobbet var att jag fick tegelpannorna levererade. Nu startar jag snart sommarens projekt med takomläggning och solceller. Ny elcentral är på plats och snart ska jag beställa växelriktare.

Jag har haft en del att vara nervös för och magen har sagt ifrån. Lärde mig varför min mage var dålig och det var nervositeten. Nu är det Vätternrundan, hemtenta för examen och att inte ta ut mig för mycket på Grönan ikväll. Kunna sova och återhämta mig. Allt hänger ihop.

Sol eller värme

Jag börjar tveka lite om att installera solceller redan i år. Tanken var att jag skulle lägga om taket, åtminstone delvis, två av fyra tak. Fick ett hyffsat pris för solceller. När jag mätte så såg jag att det skulle få plats två paneler till. Begärde nytt pris. 12000 kr extra för två till. Det får räcka med 14 st. Samtidigt börjar man tveka då det är en stor investering och mycket arbete att lägga om taket. Tilläggsisolering av vinden och ett nytt kök borde ha högre prioritet. Det är inomhusarbete och kan göras i höst och vinter. Det hänger mycket på om jag får lån för solcellerna också.
Räknar man med kostnaden per besparad kWh köpt energi så kommer solceller in i samma klass som tilläggsisolering och byte till varmvattenberedare, dvs ungefär 2-3 kr per besparad kWh på 5 år. Dyrast är att byta fönster och bergvärme som kostar runt 7 kr. De är standardhöjande istället precis som ett nytt kök.

 

Säljer nog bilen helt i höst och är helt utan ett halvår. Det senaste halvåret har jag kört mindre än 300 mil. Tänkte sälja bilen nu och var till en uppköpare (vi köper din bil) för värdering och ev försäljning. På deras hemsida angav de värdet till 137 000 kr + tillbehörens värde. Bra, då kan jag få åtminstone 130 000 kr tänkte jag. De var villiga att betala 87 500 kr. Extremt vilseledande marknadsföring på viköperdinbil.se hemsida. De anger ett pris på 60% mer än vad de är villiga att betala med massor av tillbehör på en bil med få mil i gott skick. Konstigt att ingen anmäler dem.

Sörjer fortfarande att det inte blev någonting med Miljöalternativtjejen. Hon var verkligen min typ och första gången på evigheter som jag känt kärlekskänslor. Kanske lite lätt på ÅÅh senast, två år sedan.

Kommande veckan och veckorna, stress som jag verkar döva. Projektarbete, projektarbete/tenta, hemtenta, cykling – Vätternrundan är tanken men jag måste träna mycket mera och köpa kläder. Bortslarvat det jag köpte förra året.

Extremt tajt ekonomi, fick föra hundralappar fram och tillbaka för att kanske inte missa betala räkningar. Autogiro som inte dras om pengar inte finns utan att man får veta något förrän en påminnelse med avgift dyker upp. Hände förra månaden då det saknades 20 kr.

Borde ju verkligen ta tag i att byta arbetsplats, det tär, men man kan ju alltid sitta och blogga… Lyckas jag få ut examen så är det inte en nackdel. Att man inte får någonting i present från företaget när man fyller jämnt förvånade mig inte, men andra insåg vilken kass arbetsgivare det är. Tjoho !

mycket nu

Det är väldigt mycket nu.

Lite pinsamt på jobbet då ett projekt blivit helt fel. Det är väl inte bara jag som är skyldig men det var jag som levererade slutresultatet. Nu har jag fått göra om allt, tidsåtgång på nästan en vecka plus entreprenör på kanske 25 000 kr. Förlustaffär för företaget.

Det är snart tentatider men jag har inte börjat plugga. Snart åker jag till London på en längre weekend. Ska bli skönt att komma bort och resa med bara liten ryggsäck. Lågbudget. Vännerna är också ute och reser och kommer hem när jag åker iväg.

Det stora är att jag köpt en villa. Äntligen, men det dröjer till tillträdet. Den är väl inte min absoluta drömvilla. 1960-talshus. Det årtiondet hade 40-talisterna börjat bygga med egendomliga lösningar. Huset har knappt någon ventilation så en av de första saker jag kommer göra är att installera ett ventilationssystem, FTX. Annat är att renovera badrum/duschrum, reparera/lägga ny ångspärr på vinden. Om det finns någon. Eventuellt har en massa fukt gått upp i isoleringen så att jag får byta isolering. Pengarna kommer inte räcka till. Bilen kommer jag sälja.

 

Det är en fin köksträdgård så jag kommer kunna ta upp det intresset som legat vilande sedan tonåren. Ett krux som jag nu tycker verkar ok är pendlingsavståndet. En timme till jobbet. Därav ett vettigt pris och jag var enda  budgivaren. Ingen hysterisk budgivning. Jag fick den tom under utgångspriset. Efter renovering och att jag gått loss med högtryckstvätten stiger värdet åtskilliga 100 000 kr.

Lägenheten kommer jag nog hyra ut till hösten och kanske tar jag inneboende då det är en stor villa. Det var ju min tanke redan för 10 år sedan. Spännande till förbannelse, man är lite otålig samtidigt som det är skönt att slippa uppvärmningskostnaderna för vintern.

Det är perfekta landsvägar för cykling. Där kommer jag kunna träningscykla runt omkring, men jag har inte köpt någon landsvägscykel än.

Fritidshuset ligger lustigt nog bara 1,5 mil längre ifrån villan trots att villan ligger 4,5 mil längre bort. Det tack vare att man kan gena och samtidigt slipper åka genom hela staden. Jag får väl hyra bil då och då, men det kan inte bli särskilt ofta. Framöver kanske föräldrarna kan köpa fritidshuset.

Jag har slutat på extrajobbet. Det är något jag tänkt och behövt, men lämnade intresse för några pass i jul. Egentligen kände jag inte för det men behövde lite extrainkomst. Sedan i somras har jag inte jobbat mer än några pass och jag är inte så populär del pga det och att jag är orutinerad och därmed en dålig säljare. Arbetsgivaren meddelade att de strök mig från personallistan och jag får slutlön i januari. Jag blev lite chockad och förvånad men samtidigt var det ganska skönt. Nu ska jag bara ta mig tid att hämta hem mina grejer därifrån.

Knäskadan var som tidigare bedömts en spricka i menisken. Genomgick magnetröntgen men behövde inte titthålsopereras. Träning (vilken jag är dålig på) och undvika för mycket stötar.

Fått kontakt med en jänta på en dejtingsajt. Jag föreslog att vi skulle ses, det var hon inte främmande för men hon hade inte tid nu innan hon åker hem till Tyskland över jul och nyår. Hon verkar normal till skillnad från förra. Vi hade bestämt träff. Det var ett lite udda sätt att träffas tillsammans med kompisar på en spelning. Men okey det är ju bara för att se vilka man är. Det blev dock att jag tackade nej då hon ärligt frågade om jag var bekväm med att hon rökte marijuana. Öh… Dessutom ljög hon om att hon bodde i Stockholm, inte ens samma län.

 

Ölbryggandet går på lite lågvarv. Har tre fat som står på kolsyrejäsning. Kanske blir något i mellandagarna. Ska ju brygga en Trapistöl. Veteölen blev väldigt stark, ca 6,5% Alc.

dagen efter i harmoni

Idag är jag väldigt harmonisk. Tänk om man kunde känna såhär jämt. Förnimmar lukten av kanel. Njöt på bussen på väg till jobbet. Alla vackra människor som gjort sig vardagsfina tidigt på morgonen. Lugn promenad på Kungsholmens gator. Läste metro när jag väntade på grön gubbe. Inget ont i vare sig knä eller falsk ischias, t o m lite träningsvärk i låret. Kollegan spelar lugn musik. Igår var en trevlig kväll. Nu har jag tre tjejer som jag mejlar med på en dejtingsajt. Vet inte om det kan bli någon träff, men trevligt att ha kontakt. Risken är dock väldigt stor att man bygger luftslott när man inte vet hur vederbörande ser ut.

 

Igår skulle jag ha gått på muséum, men jag var tvungen att jobba över. Nu var det en vinn-vinn situation då jag var och är krasslig i halsen så tog jag möjligheten att skjuta upp det till nästa vecka. Ska bli spännande, älskar att få möjligheten att gå bakom kulisserna.

 

En gång för väldigt länge sedan sa jag att jag skulle plugga arkeologi när jag var äldre och hade jobbat några år. Jag skulle ha skägg. Nu har jag inget skägg, men jag har jobbat så det borde vara dags. I höst kanske ? Problemet är att man kommer inte få något jobb och det kostar att plugga nu när det bästa jobbet inte längre finns. Det jag haft och gjort det möjligt att både jobba och studera på heltid.

 

För ett år sedan var jag till SeN, då hade vi börjat umgås som vänner och vi åt hos varandra. Skulle till Åland dagen efter. Nu har vi nästan ingen kontakt längre. Det verkar inte gå enligt hennes planer, men vad vet jag.

Sönderstressad

Helt sönderstressad. Från att jobbet de senaste 2,5 åren har varit ganska lugnt, stundom dött så har det blivit för mycket att göra. Jag är helt sönderstressad. Det är på ett sätt värre än i våras när jag slutade på extrajobbet för att jag var totalt sönderstressad och gick i psykoterapi för att hantera stressen.

Nu skulle jag egentligen behöva sjukskriva mig för att varva ner. På extrajobbet kunde man på den gamla goda tiden lätt jobba ihop en vecka på 3 dagar utan stress. Det var varken psykiskt eller fysiskt krävande. Nu har jag jobbat ihop en halv vecka på två dagar och är helt förstörd. Min hjärna fungerar inte. Sirap och minnesbortfall, tiden har jag ibland inte grepp om. Däremot har jag varken ångestattacker eller Ménière. Det är en hel del som jag dock har försummat också. Inte bara diskberget och kvällskursen. Tillhör inte dem som sjukskriver sig.

 

Ett annat tecken på att jag är stressad är att jag snusar. Förr köpte jag en dosa när det var tentadags för att varva ner lite. Nu har jag inte heller någon sprit hemma så att varva ned med en whiskey blir det inte.

Får se de närmaste dagarna. Jävligt trött är jag ju på jobbet men nu på ett annat sätt. Har till och med funderat på att börja plugga och så såg jag att jag inte kan bli behörig kemilärare, vilket jag trott. Biologi, naturkunskap och möjligen geografi skulle gå om jag läser in 1,5 år på lärarhögskolan, men jag vet inte… Blir nog hellre lokförare!

 

Ekonomin är också ur balans. Gav mig en 1000-lapp extra och ändå har jag nu bara 700 kr kvar. Knät är pajj så jag inte kunnat ställa upp i tävlingar jag anmält mig till. Ljusglimtar finns ändå. Kompisar och trevliga middagar och spelkvällar med dem. Extrainkomst som stödperson åt trevlig kursare. Gjort nytta åt äldre släkting mestadels ideellt. Däremot inga potentiella dejter.

Sommar och semester

Är hemma sista dagarna av semestern. Mår riktigt bra. Förutom att jag vill ha en annan tillvaro med jobb, villa, vovve och flickvän men det får jag ta senare. Jag är inte stressad och har ingen känning av Ménière, minimal tinnitus. Inte heller när jag för någon dag sedan tog ett väldigt stressigt extrapass på gamla jobbet så blev det några problem. Min mage var väldigt bra i nära en månad men senaste veckan har jag varit konstant dålig. Börjar undra om det kan vara så att jag är känslig för kött, men det är bara bacon jag åt i förrgår. Däremot har jag ätit massor av pasta, bröd och sådant som verkligen är gluten. Men ja är ju inte glutenintollerant. Det värsta är dock att ja fått ont i knät. Som knivhugg när jag går. Verkar bli bättre nu, en vecka senare.

Har inte hunnit med så mycket den här semesterperioden och bävar verkligen att återgå till jobbet. Det finns inget att göra mer än att strösurfa. Hoppas på ett nytt jobb. Har sökt tre tjänster. Två på en myndighet. Ena är stor konkurrans på och andra tror jag inte att jag vill ha. Sedan sökte jag ett konsultjobb inom miljö. Kan vara bra och givande. Jobbet som jag sökte i våras är omformulerat och har gått ut igen. Tror inte jag behöver söka om det. Det är väl fortfarande intressant men inte helt vad jag vill ha. Erbjudandet som jag fått inom samma bransch vill jag nog inte heller ha. Ska jag bara byta arbetsgivare inom samma bransch så kan jag kontakta bekanta. Hoppas verkligen på att få ett nytt jobb snarast. Det är inte så att jag vantrivs, det går an. Det är bara det att jag utvecklas inte, firman går inte så bra och det är inget givande vare sig socialt eller i personlig utveckling. Dessutom är inte lönen så bra. Jag fick symbolisk löneförhöjning men då firman gått dåligt blev det ingen återdelning till anställda i form av bonus.

Jag hoppas på att kunna köpa en villa under hösten. Sannolikheten att jag ska kunna köpa något till ett vettigt pris är väldigt liten. Jag kan inte betala så mycket och konkurrensen är stor. Mitt lånelöfte är förnyat.

När det gäller flickvän så går det lika trögt som vanligt. De objekt som jag träffat IRL har jag lagt på is när jag lärt känna dem bättre. På dejtingsajterna är det som vanligt omöjligt att få kontakt. Antingen har de inte prenumeration så att de kan läsa brev eller så är det så arroganta att de inte läser. De jag fått kontakt med har antingen jag eller hon brutit kontakten av bristande intresse. Får hoppas på att träffa någon via kompisar någon gång.

Mina vänner är ute och reser, men är åter i stan nästa vecka. SeN har jag ingen kontakt med. Hon har fullt upp med sin kille. Hon har plockat ned bloggen. Kanske var det så att killen hade fått nys om den. Hon vill ju nu leva i det fördolda, men vad är det för värde på killen om han inte kan klara av hennes historia. Det som jag gjorde redan innan jag träffade henne.

Fick lustigt nog kontakt med en kvinna av samma typ och nästan samma bakgrund som SeN, försökte tala (skriva) henne till bättre liv och vanor. Kanske det hjälpte eftersom jag inte hört något av henne. Är mitt kall att vara psykologisk stödperson åt borderline-patienter ?

Isigt med värme

En vecka i friheten på resande fot utan stora krav.

 

Jag börjar med att skriva lite om min mage. Den har ju strulat till och från bra länge. Kanske inte varje dag men flera dagar i veckan. Helt plötsligt de senaste 1,5 veckorna har magen varit i toppform nästan varje dag. Inte mycket gas, inte ont, inte lös. Kanon helt enkelt. Varför kan man fråga sig. Jag tror att det var att jag inte hade några krav att tänka på, ingen psykisk stress, rörde på mig dagarna till ända, satt inte vid något skrivbord på en arbetsplats jag helst vill byta. Jag var ute och reste. En morgon var jag riktigt lös, men jag tror att det berodde på att jag åt rött kött. Jag är lite känslig mot kött också har jag tidigare märkt. Tilläggas kan också att jag trots att jag bara sovit runt 6 timmar har varit pigg som en mört. Det tyder på att det bara är trött för att jag är uttråkad, psykiskt trött.

  

Dessutom fick jag under resans gång många nya bekantskaper. Allt från en väldigt söt 22-åring till jämnåriga intelligenta killar, men framför allt två underbara systrar som jag hade svårt för att komma fram till vilken jag var intresserad av. Det är nog E-Ain som jag fastnade för, dessutom kan det vara så att J-imo har en kille, inte säker dock.

  

Det är att umgås med akademiker som jag saknar, som får mig att vantrivas. Att bara träffa urblåsta inskränkta människor som man inte kan föra en vettig diskussion med tär. Mina vänner är inte av den typen men mina kollegor. Här fick jag träffa allt från sjuksköterskor till ekonomer men alla med miljöintresset. Att få vara ute in naturen är också helt underbart, oavsett väder.

  

Börjar känna mig lite desperat, måste träffa någon. Gärna E-Ain.

färgat lakan shoppat loss

Jag vet inte om jag ska hoppas på att jag har celiaki – glutenintolerans, men det vore så enkelt att veta varför jag mår kasst. Igår var jag på provtagning för att kolla sköldkörtel, gluten och allmänna blodvärden. Inför testet såg jag till att äta gluten några dagar för att producera eventuella antikroppar. Idag var jag tvungen att stanna hemma från jobbet. Magen var totalt förstörd. Jag sket på mig i sängen. Rännaskita och magknip. När jag gick till posten kändes det precis som när jag var i fjällen och hoppade på stenar samtidigt som man åt ett kilo knäckebröd om dagen. Nu känner jag mig bättre men känner att jag har en mage som är emot mig. Det blir hädan efter låg-gluten-diet.

Igår träffade jag också SeN för första gången på över 4 månader. Kan inte påstå att jag längtar tillbaka till henne. Hon får vara ett avslutat kapitel. Vi hade gemensamma drömmar som varken hon eller jag kan uppnå omän att hon har förutsättningarna. Men jag saknar henne. Hennes liv. Hoppas på någon annan som jag kan bli en del av i dennes liv och hon i mitt.

Igår var också sista gången att träffa J naturligt, men vi umgås mycket som vänner så vi kommer fortsätta att ses. Det var sista gången vi hade kvällskurs tillsammans. Alla andra är svårare att umgås med och då syftar jag på Ååh. Henne mejlade jag på Facebook idag. Vet inte om hon använder facebook så flitigt. Får se om hon hör av sig. Det var ingen flirt, men om hon hör av sig så kan man fortsätta konversationen.

Äntligen har jag köpt både kängor och nya skor, något jag borde gjort för väldigt länge sedan.

Hon den mörka sprider ljus !

Jag tror jag fått känslor, håller nästan på å blir kär, i en som jag träffat IRL. Det är inte vanligt, händer väl sådär var tredje år. Jag såg henne direkt, första gången vi träffades. Har haft ett öga för henne och förra veckan fick jag en chans att bekanta mig med henne. Idag fortsatte jag att prata och umgås med henne. Jag vet inte så mycket om henne. Hon är politiskt engagerad. Den kant som jag närmat mig. Tvärt emot L som jag haft kontakten med och för den delen hela familjen. Jag bekänner mig ju grönt och det är nog utan blocktillhörighet men traditionellt närmare vänster. Ååh är en mysig tjej, smart, lite försynt, men skärpt. Vet inte om hon har pojkvän, men ingen sambo. Hon jobbar på vad jag förstod en form av trainee-program. Bra betalt, men allt är ju relativt. Hoppas på att kunna fortsätta träffa Ååh, kanske jag ska försöka få med mig henne till kompisaktiviteten på söndag. Träffar henne kanske på lördag, då skulle jag kunna föreslå. Har ju inget att förlora…

Nu är det fullt upp, har inte tid att träna på Friskis. Klar hos psykologen. Nästa vecka ska jag till läkaren för att undersöka om jag har någon form av glutenintolerans eller endokrin störning på sköldkörteln. Jag tror ingetdera men vill kunna utesluta de allvarligare diagnoserna. Jag är alltid sjukt trött och magen är i ständigt olag. Idag knorrade den av gaser vilket inte är ovanligt. Imorgon ska jag på två saker samtidigt, det blir jobbgrejen trots att jag egentligen inte känner för det. Vill ju egentligen byta jobb. Vill jobba statligt. Men trevligt med gratis middag. Ska dock undvika att supa för mycket och vill vara hemma tidigt. Ska jobba natt på extrajobbet dagen efter och upp tidigt lördag. Hur ska jag orka ?

Nu har det dykt upp ett par villor som jag skulle kunna tänka mig att köpa, men det är alltid något krux. Antingen blir de för dyra att köpa eller så blir de för dyra att äga.

Ska börja planera för min Islandsresa också. Rida islandshäst, bada i varma källor, vandra vid glaciärer och se gejsrar. Kanske festa i Reykjavik. Synd att J inte följer med (hon ångrade sig). Synd att jag inte lärt känna någon från kursen än. Blir lite softande och flykt från värkligheten.

Snart har jag betalt billånet och nått ett ekonomiskt mål som jag haft länge. Bilköpet var väldigt dumt av mig. En värdeminskning på 200 000 kr på 2,5 år. Nu faller inte värdet så mycket längre. Månadskostnaden blir nu under 2000 kr. Målet om att kunna leva på 13 500 kr är nästan uppfyllt.  

Jag har inte hört något om jobbet som jag sökte. Jag räknar inte med att få det, men man vill ju höra av dem.

Tränar men vete, vete-17

Senaste 10 dagarna har jag:

- Gått på dejt igen med NicL

- Blivit dissad av NicL

- Blivit dissad av min tidigare bästa vän. Men som min nuvarande bästa vän, J, sa; losten är på hennes sida. Sant, jag förlorar inget av större värde, det är hon som går miste om mig. J blev så skärrad när hon läste SeNs SMS att hon föll i dialekt. Vad hon tänkte vet jag inte.

- Tränat 5 gånger – två joggingturer och tre gånger på Friskis. Oj, vad dålig koordination jag har och oj, vad svaga magmuskler jag har.

- Min falska ischias försvann när jag joggade och tränade, men kom dessvärre tillbaka idag med jympaträning och promenerande.

- Jag jobbar nu sista helgen på extrajobbet. Kommer jobba någon enstaka gång extra.

- Börjat cykla.

- Varit på fågelskådning.

- Bryggt öl med en kompis.

- Dragit ned på glutenintaget.

- Storhandlat för 700 kr (har normalt mat- o hushållskostnader på runt 1200 kr/mån)

- Tvättat 5 maskiner med lakan och handdukar, ca ett halvår sedan senast.

- Återfått kontakten med L. 
 

Jag förstod ju att NicL inte var intresserad av mig, men skickade ett SMS där jag föreslog att vi skulle göra någon aktivitet. Jag hade inte byggt upp några känslor för henne så förlusten blev inte så stor. Men hon var ju värd att bygga något på. Att det bara är så svårt att träffa någon!

Friskis & Svettis-träningen är spännande. Suttit och läst igenom alla gruppträningspassen och längtar till att jag får bättre kondition och styrka så att jag kan gå på fler. Nu går jag på enkla och mindre krävande då jag fått träningsvärk. Jag är verkligen underrepresenterad som kille på de jag gått på. Nästa vecka blir det styrketräning och kanske en utomhusträning. Meningen är att jag ska lämna blod också.

Jag har ätit havregrynsgröt istället för bröd. Gjort glutenfri pannkaka och ätit rödbetssallad, potatis, bovete eller ris istället för pasta. Jag känner definitivt en skillnad. Om det beror på gluten eller något annat återstår att se. Min mage är mindre orolig än tidigare, mindre gasig men fortfarande ganska lös. Kör på ett tag till. Kan ju vara laktos också, men vad vet jag. Får experimentera lite. Kommer jag på något får jag återgå till det normala och gå på utredning. Mitt allmäntillstånd är bättre, jag är glad trots alla motgångar. Ménière ger sig till känna till och från men i stort mindre än tidigare. Jag hade en ångestattack som jag med problem kunde hantera när jag blev satt i den arbetsstation på extrajobbet som jag avskyr. Första gången sedan jag sa upp mig som jag jobbar där. Det händer dock att jag är dödstrött, men senaste veckan har det varit ganska lite. Att dra ned på gluten samtidigt som jag börjar träna rejält blev lite problem. Får jag i mig tillräckligt med kalorier ? Bränner väl i snitt 3-400 kcal extra som jag måste få i mig. Men hypotetiskt om jag inte får i mig allt pga lindrig glutenintolerans, men nu lyckas tillgodogöra mig mer så borde det bli ett plus i energiintag ?

Idag när jag var och letade skor bland 100-tals andra med samma idé sprang jag på BFLmammas KK2. När han började prata med expediten drog han genast till sig uppmärksamheten. Märklig människa. Han var med sin son. Jag kände igen honom direkt och blev lite förskräckt. Lotsades som ingenting och gick vidare.  Vet inte om han såg mig och kände igen mig.

Nästa vecka blir väldigt luftig från jobbet. Kvar i stan i veckan. Psykologbesöket blev flyttat till en för mig bättre tid. Då ska jag ta upp mina motgångar som trots allt inte sänkt mig. I helgen ska jag till fritidshuset och vara där lite mer än bara över natten. Ställa om lite för att tjäna på timdebitering av el. Det var inte avsikten att jag skulle bli debiterad för elförbrukningen per timme när jag fick timavläsning. Det var för att kunna sälja solelen. Nu ska jag ställa in värmepumpen så att den ackumulerar värme på natten när elen är som billigast. Till vintern ska jag koppla in ett tidur så att kompressorn inte går på morgon och kvällstimmarna då elen är som dyrast.

Redigerade om detta inlägg när det fortfarande gäller för 10 dagar. Under kvällen återfick jag kontakten med L. Hon som jag haft kontakt med i nu nära 3,5 månader. Inte träffat men pratat två gånger i telefon med. SMSat ett 30-tal gånger och mejlat en massa gånger med. Jag blev bjuden hem till henne en gång men kunde inte då. Hon träffade en kille som hon nu tröttnat på. Får se hur det utvecklar sig. Som jag sagt så är jag inte helt säker om hon är min typ. Man kan inte veta något innan man träffats IRL.

Ursprungligen publicerat 21:31

Dissar vete, dissad och dissad

Har ganska länge funderat på om jag kan ha någon lindrig form av glutenintolerans. Det är verkligen inte så att jag håller någon LCHF-diet, snarar tvärt om. Jag äter väldigt mycket pasta, bröd och andra spannmålsprodukter. Jag är ofta lös i magen och blir gasig och bubblig. Framför allt så är jag ständigt dödstrött. Kan lätt ta en tupplur när som helst. Utom när det är dags att sova på riktigt. Nu har jag bestämt att jag ska trappa ned på gluten. Inte sluta helt utan bara äta mindre. Gjorde bl a ugnspannkaka på mjölmix (hade kvar sedan jag bakade och bjöd J) istället för vetemjöl. Ingen skillnad på smak. Detta är bara en tanke, jag sover mer än för ett år sedan, men känner mig tröttare. Det ligger nog på det psykiska planet. Att jag förlorat mycket av min livsglädje och framtidssyn. Nu ska det däremot bara bli bättre!

För någon vecka sedan meddelade L som jag haft kontakt med via ett par dejtingsajter att hon träffat sin drömprins. Trots att jag inte varit intresserad av henne tyckte jag det var lite trist att inte få träffa henne. Borde fortsätta att försöka få någon ny kontakt utifall det inte blir något mer med NicL.

 

Nu verkar dessutom SeN / BFLmamman dissa mig. Jag föreslog en träff som hon tidigare föreslagit men tillbaka fick jag svaret att:  MrM ”är dock inte helt bekväm med att jag träffar killar som jag haft sex med….Kram” Hon blir uppenbarligen en toffel under honom och har nu börjat tröttna på vardagen med honom. Hon är dock borderline och vill nog inte bli ensam igen. Hon är för övrigt väldigt dålig på att hålla kontakt vilket gör henne hopplöst ensam om han skulle bryta upp. Men ärligt så bryr jag mig inte. Det är i första hand hon som vinner på att träffa mig, jag vill bara vara sjyst mot henne och få ett trevligt umgänge som jag ändå inte har tid för.

Ljuset i tunneln

Det känns redan ljusare. Har börjat se framåt på ett annat sätt. Samtidigt är jag lite vilsen och osäker om framtiden, men spännande ska det bli.

Vad är det som händer ?

Jo, massor. Den senaste veckan har jag varit till psykologen för första gången och fått en annan att säga det som jag länge vetat men inte litat på mina egna ord. Samma dag började jag en ny kvällskurs tillsammans med bästa vännen. Det kommer bli mycket ute i naturen. Gud vad jag saknar sådana kurser. Det ser jag fram emot.

En annan sak som jag ser fram emot är lediga helger och kvällar. Det är så att jag i morgon bitti kommer skicka in uppsägningen från extrajobbet. Det gjorde jag före jul men fick ju inte. Nu slutar jag helt och det kan dom inte neka mig till. Kommer fortsätta som timanställd för att kunna ta del av en del förmåner som man har om man jobbar några timmar per månad. Det var psykologen som får mig att sluta ett par månader tidigare än jag tänkt. Samtidigt löser det en massa problem med ledigheter och semester som jag måste ta. Längtar samtidigt är jag kluven för när det är bra trivs jag oerhört bra, såsom idag. Jobbade med en kollega som är nästan hälften så gammal som mig. Enormt fin och det är tur att folk inte kan läsa mina tankar för det var nästan att jag fick stånd av mina egna fantasier när jag stod en meter ifrån henne och dröööömde. En dröm är hon. När det inte är stressigt så är det ett väldigt socialt jobb både med kollegor och kunder. Tyvärr är det ju så att det numera är stressigt och jag har börjat bränna ut mig och klarar inte stressen. Det är kostnaden som för mig blir större än förtjänsten från extrajobbet. Psykologen ställde den frågan och pekade också på att man blir äldre och tjejer i passande ålder blir äldre.

Mitt nya liv började i torsdags. Jag är pånyttfödd. Om en dryg månad börjar min årstid VÅREN, mitt alias. Inspirerat av fröken Höst. Växter jag kryssat i gula Kroken ska jag kryssa i nya Kroken :)

Veckan som kommer blir fulltecknad, men hoppas på att slutligen få gå på dejt med L. Tror inte det. Det verkar som om hon spelar med mig och jag börjar tröttna, borde ringa henne i veckan. N-Ja är nog ändå inte aktuell, väntar med henne. Hon har dessutom sagt att hon satt mig på stand by-listan, rättare sagt hela dejtandet. Varför är man då på en dejtingsajt ? Det blir att hjälpa att flytta, lite administrativt för solcellsstöd. Förhoppningsvis får jag i år. Har snart tenta på kvällskurs 1 och måste börja plugga. Sedan ska jag också på hörselundersökning för att kolla upp Ménière. Opålitlig som kommer och går väldigt mycket senaste tiden.

SeN vet jag ingenting om. Vet inte ens om jag vill träffa henne någonting. Inser bara hur sjuk hon är, numera latent, historiskt enormt mycket. Litar inte på henne och mår inte bra av henne, men saknar vad vi hade för ett par månader sedan. Vilket inte är samma längre.

Jag kommer nog klara mitt mål om att betala av billånet till sista juni, förhoppningsvis redan till sista maj. Det blir 15 000 kr in på lånet denna månad. Man kan ju inte förneka att jag har marginaler. Tänk de som tjänar så med ETT jobb på bara heltid. Sjukt...

Slag i ansiktet

Det kändes som ett slag i ansiktet när jag kontaktade min tidigare bäste vän SeN. Frågade om hon fortfarande svävade uppe på rosa moln. Hon svarade mig kort bara att hon var glad. På bloggen skrev hon desto mer som fick mig att läsa mellan raderna. Att Mr M fått bra betyg bland syskonen och det lär ju späda på hans goda stycke självgodhet. BFL-mamman visar fortfarande mycket av borderline-tendenser. Hon skrev mellan raderna att jag inte fått gott betyg av hennes nära. Jag skulle inte få ut något av att träffa henne och trots att jag vet att jag betytt mycket för henne både socialt och ekonomiskt så värdesätter hon inte mig. Jag har halkat ner från tredjehandskompis till typ 10:e plats. Nu är det inte någon KK som kommer före utan han och all släkt och så.

Det är egentligen inte henne jag saknar utan det mysiga familjelivet med sällskap barn och hund i en mysig lägenhet i förorten. Nu när jag ser mer objektivt på henne och den hon är så hoppas jag att hon inte skaffar fler barn. Hon kommer falla tillbaka i sjukligare beteende och kommer förr eller senare tröttna på Mr M och vara otrogen eller bara söka sig till sadistisk sex för självskadesyfte.

 

Nu är jag så sjukt trött. Just nu känner jag bara hur jag hatar extrajobbet. Det var det enda som SeN frågade när vi hördes av för en vecka sedan - om jag slutat på extrajobbet. Sur man blir att det är det enda hon tänker på om mig. Visst jag mår dåligt av jobbet. Har dock lyckats hålla ångestatacker borta. Lönen är låg men det är den som får mig att stanna några månader för jag vill lösa mitt lån på bilen snarast. Slänger in 20 000 kr denna månad.

man skola inte deppa

En sorts deppighet igen. Sorgligt. Jag har inte tagit det lika hårt som brorsan som berättade att han fallit i gråt av alla gamla minnen som svallat upp. Visst man har ju hur mycket minnen som helst från sin barndom. Jo, jag känner nu att tårarna finns där någon stans, men jag sitt…

*Här blev det två timmars spontant jobb ute*

…er på jobbet. Det är så mycket som förändras och det är 25 år sedan. Det är nog inget ovanligt att man får distans från uppväxten. Till följd av flytt och nytt liv. Längtar inte tillbaka. Längtar efter en bra framtid. En att älska och dela nya minnen med.

sorglig synvilla

Jorå – visst åkte jag ut och gick på villavisning.

Javisst – jag ville ha den. Riktigt renoveringsobjekt. Jättestor tomt. Billig med min ekonomi idag. Även om man inte gör annat än ytskiktsuppfräschning. 8500-9500 kr/mån.

Ojojoj – jag får låna en hel del utan att ha mycket i kontantinsats.

Såklart – Det är många som vill göra klipp. Inga barnfamiljer utan de som ser det som en möjlighet att renovera och sälja vidare. Det som jag hade som utväg eller ursäkt ifall det inte skulle vara roligt att bo i en stor villa ensam. Lätt kan man tjäna ca 400 000 kr efter skatt på ett år.

Sorg – jag känner ju en viss sorg för att inte kunna köpa huset. Det var så mysigt. Började räkna på storleken på utjämningskärlet för en eventuell bergvärmeanläggning.

Ringde och pratade i 40 min med föräldrarna och de diskuterade men utan att jag frågade tog de upp frågan om att låna ut. Men det skulle vara svårt då de behöver pengarna själva relativt snart.

Samma sorg som jag känner på annat håll. Huset blir någon annan förunnat och jag går miste om det. På samma sätt som andra blir andra förunnade och jag lämnas bakom ryggen. Det kanske blir del i min nästas villa istället, vem vet, men nybyggt är inte riktigt min grej. Jag är anspråkslös och tycker om det genuina.

 

nya plus o minus

Jag tror att det kan vara så att folk som inte träffar så många och är desperata lätt faller för första bästa. För mig som träffar så enormt mycket folk och tjejer och som byggt upp ett immunförsvar mot olycklig kärlek har svårt att bli kär. Jag är egentligen också desperat men väljer knappast första bästa. Har blivit lite kräsen också. Som kille är utseendet viktigt. Tycker dock inte det är så viktigt men det är det första man ser. Insidan ser man först efter ett tag.

Festade 9 timmar i lördags. Trevligt men nya vännerna. Gjorde en ny bekantskap i lördags. Kanske kan bli något, men troligen inte, ska på bio och öl med henne senare i veckan tillsammans med andra vänner. Det kan vara så att jag såg L, tjejen jag mejlat och pratat i telefon med i söndags. Hur stor är sannolikheten ? Låg, men jag är nojig och tror på slumpen. Det sannolika är att det inte är hon. Hon har dessutom barnvecka nu.

Som jag trodde så skulle veckan bli bra. Arbetar på min positiva inställning och försök till att bli mer socialt kompetent. Tyvärr har jag tappat mycket av min bästa vän då hennes nya bekantskap utvecklats till ett förhållande. Känner inte för att träffa henne men vill samtidigt träffa henne och blir jätteglad när jag hör av henne. Något hon gjort väldigt lite denna vecka. Ledsen och avundsjuk. Jag vill också träffa någon att spendera 100% tid tillsammans med.

Jag kommer inte åka ut till hennes grannskap och gå på villavisning. Jag kommer bara vilja ha den och kan ännu inte köpa en villa, kontantinsatsen saknas. Det får ligga på is ett år till. För övrigt så kanske hon jag träffar bor i villa… Å andra sidan kan man tjäna rejält på att renovera en äldre villa med bra läge som denna.

Vit månad

Jag känner mig inte alls bra. I natt sov jag dåligt. Drömde om allt från hur de hade sex till täcknamnet för avsugning och mycket annat. Jag är allmänt känslotom. Negativ känslostorm. Ville så mycket men det blir inget. Har varit lite seriösare med att försöka få kontakt på dejtingsiten. Mejlade här om dagen med en tjej. När jag igår skulle fortsätta så hade hon blockat mig. Utan förvarning. Ja-ja. I tisdags ringde jag upp en annan som jag fått kontakt med. Det blev helt förvirrat då hon tydligen slumrat till framför TVn. Tror att hon redan var uppbokad med något, dejt ? Så att vi inte kunde ses. Får se om hon hör av sig. Jag mejlade henne igår. För övrigt verkar hon inte så intressant, men jag vill på dejt och öva på vinst eller förlust.

Jag har druckit väldigt mycket under januari. Vid årsskiftet vägde jag alla spritflaskor. Hemma har jag druckit mer än 1737 g starksprit. Jag dricker mig inte påverkad utan dricker lite varje dag. Dessutom har jag druckit hos andra och lite öl och vin. I genomsnitt ca 7,5 cl starksprit per dag. Nu ska jag försöka ta en vit månad från starkspriten. Åtminstone hemma. En hel del har varit relativt dyr whisky så det kostar ju också. Det är visserligen inget som säger att jag ska ersätta det jag konsumerat. Det hjälper en att varva ned när man är lätt deppig eller ångestfylld.

Jag har börjat längta efter villa igen. Såg en annons på ett renoveringsobjekt. Vill. Kan låna men behöver till kontantinsatsen. Där saknas 200 000 kr. Mamma har men vill inte låna ut. Brorsan fick låna. Men inte jag. Ja, jag anser att brorsan alltid har fått det bättre från föräldrarna än mig. Jag har fått en massa utgifter från dem, han har fått en massa värdefulla tillgångar och rena skatteavdrag. Men-men var och en ska klara sig själv.

virrvarr

Är det ångest eller är det allmän nervositet ? Det mest logiska är att jag är pirrig för att jag ska ringa upp en potentiell dejt ikväll. Jo, det är nog det.

Jag består av ett virrvarr av känslor just nu. Nya, gamla, ändrade, förlorade och vunna. Har ännu inte lyckats sortera in dem och det gör att jag känner mig tom. Den ena känslan tar ut den andra. Det har gjort att jag inte känt mig deppig trots att jag borde.

Den här veckan kan bjuda på mycket annorlunda. Trevlig, oplanerad söndag med SeN som orsakat del av virrvarret av känslor, kanske dejt, fest på lördag. Något mer – vem vet ! Dessutom har jag fått lättare kontakt med ytterligare en på dejtingsiten. Hon är mer intressant än henne jag kanske ska träffa. Känner viss motvilja mot henne, men kanske trevligt att gå på dejt. Om inte annat så för att öva.

punkt månne

Borde känna mig tom, men påsen är full av massa ruttet som först måste ut innan jag kan fylla på nytt friskt. Nya friska känslor. Det är så att hon nu börjar dejta en kille ganska stadigt. Som flera gånger tidigare finns det en likhet hos killen med mig själv, men att jag inte nått fram utan tjejen valt en som verkar lite bättre. Imorgon ska jag träffa henne. Då får vi reda ut en del känslogrejer och troligen kommer jag bryta med henne efter det. Hon är så ful också, andra gången som hon ljuger för mig, eller åtminstone undanhåller sanningen. Jag hade bjudit henne med till fritidshuset för en månad sedan, men för någon dag sedan skyllde hon på att hon var trött och att det var kallt istället för att säga att hon skulle på dejt. Jag tom frågade om hon skulle på dejt. Det lotsades hon som ingenting. Får se hur det går imorgon, eller om hon ställer in det också. Kommer inte klara av att bara vara kompis med henne. Vi har inte varit kompisar, vi har haft ett extremt öppet förhållande. Ett mycket komplicerat sådant.

Jag vet att nya killen inte vet någonting om bfl:s historia. Hon kanske inte ens har visat honom ärren på arm och ben. Han har inte haft en tjej på tio år och lär bli lika besviken som jag blivit deprimerad. Jag vill veta varför han är bättre än mig som känner henne. Luftslott kontra verkligheten.

bubblan

Kanske har kommit fram till vad jag troligen har för diagnos. Det har varit väldigt påtagligt senaste dagarna. Jag har inte insett att jag har sådan ångest förr, då jag inte använt ordet utan bara sett det som nervositet och oro. Varit väldigt nere också. Ont i magen och nästan så att jag sjukskrev mig idag. Fortsätter det måste jag söka psykhjälp. Har provat med lite mindfulness.

På bussen till jobbet nyligen var jag bara i en bubbla helt omedveten om omvärden, känns som jag ser ut att vara väldigt ledsen med hängande ögon och min. Oattraktiv. Försökte fokusera på alla vackra människor. Det finns ju hur många söta vackra kvinnor, varför har jag fastnat för henne som är så annorlunda. Som dessutom inte värdesätter mig. Hon har nu börjat dejta andra killar. Hon hade ett uppehåll sedan hon träffade mig. Hon blir i alla fall lycklig. Jag sänks för att jag vet att vi inte kommer kunna umgås på samma sätt om hon träffar någon. Önskan om att vi så småningom ska bli ett par elimineras. Jag vill också träffa någon – en underbar kvinna.

Ikväll ska jag hjälpa min andra bästa vän och pojkvän att flytta. Får iväg de negativa tankarna, får träffa folk och vem vet kanske det indirekt leder till att jag träffar min blivande tjej ?